تربیت نوجوان و نحوه صحیح مذاکره با نوجوان

نوجوانان بچه نیستند شاید چنین واضح به نظر می رسد، اما واقعیت این است که دیدن این که بچه ها وقتی به دوره نوجوانی می رسند چقدر می توانند تغییر کنند سخت است، خصوصا از آن جایی که این تغییرات را کمی متفاوت و با افت و خیز مختلف تجربه می کنند. نکته این است که ما نمی توانیم به فرضیات مان تکیه کنیم یا وقتی رفتار گستاخانه در نوجوانی سر می زند یا افزایش پیدا می کند، خیلی راحت از آن ها چشم پوشی کنیم. لازم است روی این مسئله دقت کنیم که تغییرات رشدی چگونه ممکن است در این موضوع نقش داشته باشند و برای تغییر دادن طرز برخوردتان، تصمیم آگاهانه ای بگیرید. ممکن است لازم باشد برخی مواقع، کنترل و نظارت مان را تقلیل داده و در مواقع دیگر کنترل بیشتری داشته باشیم. شاید لازم باشد بیشتر با نوجوانمان صحبت کنیم، علیرغم این که انتظار داریم کمتر با ما صحبت کنند. باید آن ها را مصون نگهداریم و همسازی و سازگاری را در خانه حفظ کنیم، بدون این که نیاز زیستی آن ها به استقلال طلبی را سرکوب کنیم. باید احساسات مان درباره به بلوغ رسیدن فرزندمان را درک کنیم و باید بیشتر از این که امر و نهی کنیم با آن ها بیشتر از فرزندان کوچکترمان صحبت کنیم. پیامد عدم درک این مسئله و عدم تغییر در خود باعث می شود که گاهی به شدت عصبانی شویم و در نتیجه این موضوع سرکشی و تعارض را افزایش می دهد، آن هم زمانی که فرزندانمان به ما بیشتر احتیاج دارند.

 

چه موقع حقایق انکارناپذیر رشد نوجوانی را پشت سر می گذاریم؟

  • انتظارات منطقی داشته باشید: نوجوان شما در حال تغییر است و این تغییرات بلوغی با گذشت زمان بیشتر می شود.
  • در جدل هایتان، خردمندانه باشید: اگر همواره نوجوانتان را بیش از حد کنترل کنید ممکن است احساس کند که شما نیاز استقلال طلبی او را انکار می کنید و مقاومت نشان خواهد داد، اگر بیش از حد او را نصیحت کتید، این کار منجر به تعارض خواهد شد.
  • بگذارید فکر کنند چیزی که از آن ها می خواهید انجام دهند، خواسته خودشان بود: وقتی شما دلایل قانونگذاری را برای نوجوانتان آشکار و شفاف می سازید، آن ها چنین حس می کنند که به همان نتیجه رسیده اند، طبیعتا این حس، قابل اعتماد نیست اما اگر آن ها بتوانند نظرشان را بگویند احتمال این که فرمان های شما را انجام دهند افزایش می یابد.
  • فرصت انتخاب بدهید نه اولتیماتوم: به نوجوانتان اجازه دهید خودش را انتخاب کند. فرصت های رفتاری همکاری آن ها را بیشتر جلب می کنند تا فقط امر و نهی کردن درباره شرایط و محدود ساختن آن ها فقط در یک مسیر. درباره لباس پوشیدن، دوستان، ساعت رفت و آمد، تکلیف موسیقی یا هر انتخاب قابل قبول دیگر فرصت انتخاب بدهید، به جای این که قید و شرط تعیین کنید یا محدودیت هایی را براساس شرایط خودتان قرار دهید. چنین محدودیت هایی شاید بتواند راهتان را هموار سازد اما به تعارض دامن می زند.
  • به عملکرد خوب نوجوانتان اهمیت دهید: این اصل در فرزندپروری در تمامی سنین مهم است و از آن جا که در دروه نوجوانی تعارض والد_نوجوان رخ خواهد داد، بنابراین این اصل اهمیت به سزایی پیدا می کند و شما لازم است به آنچه نوجوان انجام می دهد توجه کنید، آن را تایید کنید و به آن اهمیت دهید.
  • حل مسئله را آغاز کنید: به هر طریق، بهترین راه این است که بزرگسالان به حل مسئله تکیه کنند. بر سر مسائل پیش رو به توافق برسید، درباره راه حل های ممکن، حل مسئله کنید و سپس برای عملی کردن راه حلی مناسب تر و بهتر از قبل، تصمیم گیری کنید. این فرآیند احترام متقابل را القا می کند و مشکلات هیجانی را برطرف می سازد و می توانید تا زمان بزرگسالی نوجوانتان از این روش استفاده کنید.

 

مسائل قابل مذاکره و مسائل غیرقابل مذاکره

حُسن فرآیند حل مسئله در این است که مجبور نیستید نوجوانتان را یک بزرگسال قلمداد کنید که امتیازاتی برابر با امتیازات خودتان دارد. این روش به شما کمک می کند تک گرداننده زندگی فرزندتان نباشید، بلکه راهنما و مشاور باشید. با این وجود باز هم لازم است یک سری مقررات وضع کنید و بتوانید آن ها را پیاده کنید. فقط این که باید مسائل قابل مذاکره ای وجود داشته باشد. باید سر دربیاورید کدامل مسائل قابل مذاکره هستند و کدام قابل مذاکره نیستند تا بتوانید تعارض را به حداقل برسانید.

مسائل غیرقابل مذاکره قوانین و مقررات اساسی و مهمی هستند که در خانواده های فرهیخته وجود دارند. ارزش هایی که بدون وجود آن ها خانواده از عملکرد خودش برخوردار نخواهد بود. آن ها معمولا فهرست کوتاهی هستند که شش تا ده مورد را در بر می گیرند که برای آن ها اهمیت زیادی قائل هستند. مقرراتی از قبیل؛ عدم استفاده از مواد مخدر، عدم خشونت، احترام به دیگران و آداب و معاشرت و احترام به حریم خصوصی افراد. سایر موارد قابل مذاکره هستند. شما می توانید مسائل قابل مذاکره و غیرقابل مذاکره را به صورت جفت جفت در نظر بگیرید. ممکن است قوانین اساسی زندگی خانوادگی نیز غیرقابل مذاکره باشند اما شرایطی که پیرامون اجرای این قوانین وجود دارند قابل مذاکره هستند.

 

مطالب عمومی

  • آخرین ویرایش .
برگرفته از: کتاب با نوجوان سرکش چه کنیم؟ (10 گام برای حل تعارض و بازسازی روابط)
صاحب اثر: دکتر راسل بارکلی / دکتر آرتور ل.رابین / کریستین م.بنتون
موقعیت مطلب: بخش یک
صفحات: از صفحه 54 تا صفحه 56
لینک منبع: http://www.koodaklearn.ir/publication/11

نظرات (0)

هنوز نظری برای این مطلب ثبت نشده. شما اولین نفر باشید.

نظر خود را اضافه کنید.

  1. میتوانید به عنوان مهمان نظرتان را در مورد این مطلب ثبت کنید و یا وارد سایت شوید . عضویت یا ورود به حساب کاربری.
پیوست ها (0 / 3)
مکان خود را به اشتراک بگذارید

 


کلیه حقوق مادی و معنوی این سایت محفوظ و متعلق به سایت کودک لرن می باشد.لذا کپی برداری از منابع غیر مجاز و پیگرد قانونی دارد.